История о нас...

Есть такой фильм с Мишель Пфайфер и Брюсом Уилисом. Он о семейной паре, которая находится на грани развода. Я его смотрела первый раз, когда была еще подростком, это было лет 10 назад. Я его тогда так сильно запомнила. Сидела и плакала под красивую музыку. Фильм очень грустный и правдивый. Хоть у меня на тот момент не было ни серьезных отношений, ни мыслей о будущих серьезных отношениях с мужчиной, я понимала, что все рассказанное в этом фильме правда и рано или поздно так и происходит с людьми.
И вот прошло 10 лет и я опять смотрела этот фильм только что. И опять плакала. Только не над музыкой, не над фильмом, а над своей историей обо мне и моем муже. И до сих пор плачу. Потому что не знаю, что нас ждет завтра, да даже сегодня вечером...
В последние месяцы все было очень плохо. Так бывает - сначала безоблачная радость, лето прошло шикарно, мы столько времени проводили вместе, куда-то все время ездили, общались с людьми, отдыхали, наконец пришли к совместному решению заводить ребенка, когда я ушла на неделю в отпуск и уехала на пару дней в сад, как-то раз муж сбежал с работы и приехал ко мне с первым арбузом. Было так все хорошо! Такое ощущение, что счастье и умиротворение были разлиты вокруг и внутри заполняли до самого верха, так что не оставалось места для разочарований и печалей.
А потом пришла осень.
Я не знаю с чего все началось.
Много всего было, точнее событий было очень много:
муж наконец нашел работу, о которой даже не мог мечтать, такую - по душе, был на седьмом небе от счастья; родители уехали за границу и мы с мужем переехали жить в их квартиру, чтоб следить за домашними животными (собакой и котом), я моталась между работой, квартирой родителей и нашим домом (приезжала в гости к попугаю); перестали предохраняться, я была очень счастлива, что это произошло, и не только из-за предстоящей беременности, а потому что всегда хотела почувствовать эту ничем не ограниченную близость с мужем; муж пропадал на новой работе, мне стало его нехватать;
я начала копить деньги на ремонт нашей ванной комнаты, решила, что лучше это сделать еще до беременности и что совместное занятие - сам ремонт - сблизит нас с мужем, больше времени станем проводить вместе; с ребенком ничего не получалось, каждый месяц я обнаруживала в себе разочарование; мы оба с мужем начали болеть в половой сфере - разными болезнями, но почему-то непрекращающимися, это так выматывало, именно когда хочется секса, именно когда он стал таким, как я мечтала - возможности, в первую очередь физической, заниматься им не было - то вообще нельзя, то больно, настроение от этого было ужасным; навалилась работа, и на меня, и на него, продыху не было, постоянный цейтнот; потом сказала мужу, что отложила деньги на ремонт, он расстроился, наругал, что я его ни о чем не предупредила, что он занимал на другие нужды деньги у своих родителей тогда, когда фактически деньги у меня были, но потом он успокоился и даже загорелся ремонтом; ремонт шел несколько месяцев, были проблемы с жэком, которы длились и длились, я устала от разрушенной ванной, в которой просто стоять было противно, не то что мыться,  в квартире стояла пыль и грязь,потом все решилось и муж в рекордные сроки просто героически сделал весь ремонт сам своими руками не привлекая меня, я даже не ожидала от него, правда были некоторые сложности связанные с тем, что денег понадобилось больше, чем я накопила первоначально и пришлось в  чем-то себе отказывать, чтоб все закончить;
в свой день рождения, на который я строила большие планы, я заболела, заболела просто жутко - сначала грипп, температура,потом было серьезное расстройство желудкаи у меня и у мужа, а на третий день у меня началось  кровотечение, мне было очень плохо, больно и страшно; свекровь начисто проигнорировала факт моего дня рождения, мало того, что не поздравила в этот день, так на следующий день, когда ей позвонил муж и спросил почему она не позвонила мне, ничего не сделала, и на третий день тоже, потом пришла ко мне на работу без звонка и подарила розы и еще кое-что, все равно было очень обидно, неприятно, но я ничего не сказала ей, сказала только мужу;
мой гинеколог сказала мне, что раз с ребенком ничего не получается, она настоятельно рекомендует пить несколько месяцев противозачаточные, я не хотела этого, но решила, что все равно придется это делать, так лучше сделать раньше, чем позже, мужу не сказала,  дура, решила что он не поймет и отговорит меня, но конечно прошло время и он все узнал, случайно, вот тогда и пошла трещина;
после этого не было ничего хорошего, были постоянные ссоры, фальшивые примирения, ощущение тоски, секса стало совсем мало, продолжали оба болеть; а потом я осознала, что вообще не хочу никакого секса, и поняла, что это реакция на противозачаточные; муж перестал меня трогать, обнимать, у нас не было никакого контакта, перестали общаться, я пыталась вокруг него виться, но он от меня отмахивался;
новый год решили справлять у моих родителей, муж все еще был отстраненный; но вдруг случилось чудо и когда новый год наступил, мы помирились, у нас промелькнула искра, и зажглась снова любовь и радость в наших глазах, был феерический секс; все праздники прошли на одном дыхании, было очень здорово, сплошные гости, застолья, подарки, развлечения, спали до обеда каждый день, как же мы хорошо отохнули;
и вот в последний день каникул в гости к нам пришла свекровь с племянницей мужа, а я ждала, что придет большая компания - свекровь со свекром, сестра мужа со своей большой семьей, в общем я расстроилась, и нагрубила в какие-то моменты свекрови, не обратила на нее внимания, не оказала должного почтения, она ушла со словами - больше никогда к вам не приду; муж разорался, он очень сильно психанул, я себя чувствовала подавленной, поехала на ночь глядя к свекрови извиняться; там от нее я наслушалась такого о себе и своих родственниках, таких гадостей, столько поклепа, столько черноты, что у меня буквально помутнился рассудок, но я все выдержала, возражать практически не пыталась, мне и слова не давали вставить, я только извинялась и обещала что никогда больше не буду обделять ее своим вниманием;
приехала домой и сутки не разговаривала с мужем, просто молчала, рыдала, думала, не могла спать, не могла забыть эти гадкие, мерзкие слова, не укладывалось в голове, как человек может говорить такое, решила, что уйду от мужа, потому что мама для него будет всегда,  а нормально общаться с ней после такого я не смогу, решила сдаться, чтоб не заставлять мужа делать выбор между мной и ей; муж был очень взволнован, крутился около меня, сказал, что больше всего на свете боиться меня потерять, пытался узнать, что сказала мама, я молчала,он говорил, что ее слова не означают правду, что он знает, как все на самом деле;
на следующий день  я решила поехать к ней вместе мужем, чтоб он подтвердил ее неправоту и развял ее ужасные мысли, ему об этом не сказала, сказала что просто нужно поехать, больше от него ничего не требуеся; позвонили свекрови, у нее началась истерика, она сказала, что никого не хочет видеть, чтоб не смели к ней приезжать; потом муж разговаривал с ней отдельно, она ему тоже наговорила про меня и моих родственников гадостей, после этого он мне сказал, что не понимает, почему она меня так ненавидит, сказал, что выбрал меня и в своем выборе уверен, взял с меня обещание, что в будущем я буду внимательна к его маме; я была поражена его поступком, не ожидала от него такого, не думала, что он будет меня защищать и встанет на мою сторону, я ему так и сказала - ты повел себя, как настоящий мужчина,  он просто просиял от этих слов;
после этого ничего не наладилось, он не общался со мной, стал замкнут, постоянно начал сидеть в аське с утра до вечера - и на работе, и дома, перестал меня целовать, обнимать, опять прекратился секс, мы перестали разговаривать; я до него пыталась достучаться, он ничего не говорил, я почувствовала, что здесь замешана женщина; все было так же, как полтора года назад, когда он мне изменял - стена, она чувствуется во всем, в словах, во взглядах, в поведении, в позах; обнаружила у него в телефоне признаки общения с другими женщинами, правда ничего четкого, было просто ясно, что с кем-то общается - когда, о чем, как, где, с кем - непонятно;
у меня началась депрессия, но я взяла себя в руки, как тогда раньше, и стала просто функцией по обслуживанию его физических потребностей, его устроило, что я не лезу с разговорами, всегда приветливая и веселая; но ничего не менялось, я не выдержала- пошла на скандальный разговор, он сказал, что не хочет меня, сказал, что это все его поведение из-за ситуации с мамой, что теперь я должна очень долго расстиласться пред ним, пока он опять откроется мне; я была в шоке, решила выжидать время, никуда не лезть, но не могла смотреть, как он с кем-то настойчиво общается, женские номера в его телефоне все прибавлялись; я внутренне умирала;
потом случилась эта авария, муж разбил машину, с самим все в порядке, я ушла с работы, весь день с ним ездила по гибдд и т.д., сказал, что только я его могу поддержать, что только со мной ему хорошо, что ему хочется под мое одеяло; а вечером опять обнаружила в телефоне его, что он в то время, когда мы были вместе, общался с другими женщинами;
на следующий день опять ругались, и договорились, что разводимся; на следующий день он слал мне смс, сообщеня в аську, что хочет быть только со мной, любит только меня, никому меня не отдаст, я не отвечала, решила вечером с ним наконец поговорить про его женщин; он пришел поздно, поел и лег спать, и в темноте, рядом с ним в кровати я ему сказала - скажи правду, есть кто-то у тебя сейчас, он сказал, что я дура, что я его достала, сказал, что никого нет, когда я выложила ему факты про его телефон, он сказал, что это не так, материл меня и сказал, что теперь мы в разводе уже точно, а я ему сказала, что не верю ему уже ни в чем, что он один раз предав, продолжает предавать;
И вот настало утро, он ушел на работу, я осталась дома, отпросилась со своей работы.
Сижу и реву.
Я думала, что любовь к нему пройдет, исчезнет.
Но нет, понимаю, что сейчас он возможно с другой женщиной,
и все равно люблю его, готова простить и жить дальше.
Но только если он все это прекратит и расскажет мне все честно.
Если он откажется от этого, я уйду.
Мне будет больно, я потеряю любимого, но я уйду.
Сейчас он должен сделать шаг. Я помогу ему, я поддержу.
И сейчас вся зареванная, в пижаме, болтаюсь по дому, по нашему дому, где все наше общее, где везде наши совместные фотографии, нюхаю его домашнюю футболку. Жду его. Думаю о нем, вспоминаю о нашем прошлом, представляю, каким бы мог быть наш ребенок, целую  его лицо на фото. И плачу, плачу, плачу. Он мой родной, дорогой, близкий. И я хочу быть с ним, жить с ним, спать с ним в одной кровати, любить его всю жизнь, терпеть его дурацкие привычки, лечить когда он болеет, тащиться на его мужские фильмы в кино, простить его маму.
Но если он сейчас не сделает шаг, я уйду...
Вот такая история о нас.
А в фильме том, кстати, они не могли найти общий язык много лет, и столько ругани и обид между ними было, и за пару дней они осознали, как сильно друг друга любят, и что не будут разводиться. Оба поняли.
А как же продолжится наша история, или она прервется навсегда, и что будет дальше с нами...

О Кешке

Что-то мне очень захотелось поговорить о моем попугайчике.
Я никогда не знала, что буду вот так сидеть и писать что-то о какой-то мелкой хулиганистой птичке))
Но он, если честно, мою жизнь изменил!
Я никогда не могла представить, что у человека могут полностью поменяться понятия о каком-то с детства знакомом явлении, буквально наблюдаемом каждый день.
А они вот взяли и поменялись.
Почему мы решили птичку завести? Мне раньше такие мысли в голову не приходили. Какая на фиг птичка! У них же голова настолько маленькая, что туда не влезает ничего!
Это мы наверное в ожидании будущего ребенка были расположены ко всем животным, вот и реализовали первое попавшееся - да, и такое случается, оказывается....
Ну, Кешка, это вообще неописуемое существо! У меня всю жизнь жили собаки, кошки, но ЭТО, это вообще чудо природы!
У него настолько человеческий характер, что непонятно, кем была его мама!
Если он сильно разбаловался (например, отдирает обои в коридоре), мы на него ругаемся. Так что же этот хулиган делает - он летает кругами по комнате вокруг люстры, орет "кыш-кыш" (серьезно, подслушал, собака, и запомнил) - то есть это он типо на нас так ругается, а потом пикирует в свою клетку, залазит на жердочку, поворачивается к нам попой и демонстративно не вылазит от туда минут 20 - это он так обижается за то, что мы ему не дали побаловаться)))
А вот когда ему нужна ласка (от куда у него это, я вообще не представляю!), он садится на плечо, или на грудь, начинает курлыкать как голубь, тихо так, проникновенно, лижет языком мои губы и трется, может еще шею мне клювом поцеловывать! Вот такой зверь!
Это все так мило, так по-человечески, у меня каждый раз сердце замирает....
А что он болтает, так это вообще. Ну ладно он свое имя знает во всех вариациях - Кеша, Кешечка, Кешка, даже говорит Кешешечка-  (сам придумал)), классические "пиастры".  Но вот когда идешь например, на кухню и говоришь ему - пойдем со мной, Кеша - а он отвечает "пойдем", я балдею! Создается полная иллюзия собеседника!  Еще любит говорить - "ты че" с наездом таким разборочным. Иногда говорит - "я люблю тебя". Муж как услышал, говорит - точно от тебя научился такому)))
Вообще каждое действие Кешки - нужно сидеть и смотреть - я так в общем и делаю.
Как он купается - красота - весь нахохлиться, и ну давай нырять в своем маленьком бассейне, только брызги летят.
А когда он нежничает с моим мужем, я практически завидую, такая там любовь, как-то раз поймала себя за просмотром этого зрелища с открытым ртом))))
А вообще он у нас настолько ручной, что такого не бывает просто в природе. Птицы очень недоверчивы, ведь мы так от них отличаемся, и уж явно в наших генах нет никаких отголосков птичьих древних предков. Но наш зверюга - он не то чтобы нас не боится, он жить без нас не может. Ему нужно быть все время с нами, он делает все дела с нами, когда садимся есть, он тут же подходит к тарелке и начинает пробовать все из всех тарелок (как-то раз утащил у меня длинную макаронину, и летал с ней по комнате, а она свисала так смешно!)))
Мы ему даже ногти подстригаем, как сами себе, муж берет его в руку, стрижет, а попугай хоть бы пикнул чего, нет же, он так внимательно смотрит и молчит. Ну какая еще птица будет молчать и не шевелиться, когда ее зажали в руке?! А потом когда муж руку разжимает, попугай просто так вылазит нехотя и смотрит, а что же дальше то будет! Нормальная реакция любого животного после странных манипуляций - вырваться, сбежать со всех ног и спрятаться под кроватью)))
Ну ладно, у нас дома все изменилось с  появлением Кешки, так еще и все в моей душе поменялось. Мне раньше любые птицы были до лампочки. Я люблю, когда животные могут взаимностью ответить - подойти, положить морду на мои колени, или там помявкать и потереться об ногу хозяина. Птицы взаимностью не страдают. Но после знакомства с Кешей, меня стали интересовать все птицы, это как-то незаметно ненавязчиво произошло. Я просто стала их видеть везде, и рассматривать. А раньше их как-будто не существовало для меня. Теперь я смотрю, как воробьи в луже кувыркаются, как голуби сидят на канализационных люках и греются, смотрю в и-нете фотки все подряд птичек, внимательно так рассматриваю. Мне стало это интересно.
И я очень счастлива, что этот маленький, но наглый комок перьев и пуха (да, еще какашек) навсегда изменил мое отношение к птицам!
Я люблю нашего Кешку! Искренне люблю!

(no subject)

А, забыла, я ж еще и зажгла кучу свечек в доме и аромалампу)) И так и заснула, не смотря на все предостережения пожарной службы))

(no subject)

Что-то я тут совсем прибалдела)) Домой пришла рано, залезла под одеяло и ну давай книжку читать, чуть не отрублась. Около восьми собрала себя и потащила свое размякшее тело на йогу. Прихожу, а там занятий нет, а праздник какой-то новогодний. Я пожалела, что не осталась дома. Пришла обратно, опять под одеяло, и заснула. Давно уже у меня такого не было! Главное мужа нет - он на корпоративе.  И выспалась я, не включая свет пошла на кухню, включила ноутбук и давай ЖЖ  читать. Так и сижу тут в темноте)) И балдею! Люблю, когда все выбивается из привычного ритма! Только люблю, когда приятно выбивается - как сейчас - тишина, спокойствие, дрыхунки, никто не включает телевизор под ухом!  Вот счастье то мне привалило сегодня))

Как мы растворяемся друг в друге...

Что-то у мужа не проходит его странное состояние...Так главное он уже и о ссоре той не вспоминает...Как-будто черная кошка между нами пробежала....А главное так резко...
Но сейчас наверное не об этом уже. Я решила отвлечься от ситуации, какое-то время назад моя жизнь была похожа на ад и я однажды сказала себе - разве я живу для других, разве я всегда должна на них ориентироваться, разве мне должно быть важно чье-то мнение, кроме собственного?! Я тогда из этого ада выбралась сама, только своими ежедневными усилиями. И туда я больше не вернусь. Нужно просто очень любить себя. Не всех этому учат родители с детства. Меня не учили. Наоборот учили жить для других. Наверное, многие родители так воспитывают детей, полагая, что любовь к себе дается от природы, а вот уважать других, оказывать им помощь - это приобретаемое умение, причем, приобретаемое путем длительного зазубривания)))
Ну так к чему я это все))) К тому, что я решила никогда не возвращаться в ад)) И теперь, каждый раз, когда возникает ситуация, грозящая нарушению моего психологического равновесия, я беру дело в свои руки и каждый раз возвращаю себя к жизни! Мало того, что мне это всегда успешно удается, так я еще и попутно успеваю восхищаться собой)) Реально так восхищаться, как каким-то многоуважаемым наставником)) Из серии - сам себя хочу)))
Сегодня решила начать программу по самовосстановлению. Пришла с работы в зашибенско хорошем настроении, пошла на йогу, оторвалась там во всю (конечно, на сколько это вообще возможно на йоге)). После этого дома приняла шикарную ванну с пеной, и всеми делами)) А сейчас вот развлекаюсь изложением своих приключений в ЖЖ))
И в процессе всего этого я задумалась - вот все-таки брак накладывает ощутимые ограничения на личную свободу. Вот почему я интересно не ходила месяц на йогу? Потому что все это действо с переодеваниями, душами, приползновением домой из фитнесс-зала занимает часа 2 как минимум. Воот, а что я могу сделать за эти 2 часа - накупить кучу продуктов в магазине, приготовить ужин из 3х блюд, поговорить по телефону с мамой, сестрой, бабушкой, подружками, сделать мужу массаж ступней, поваляться с книжкой в конце концов. И получается, что я выбираю все это, вместо такого полезного, приятного и т.д. похода на йогу. А вспомнить свои добрачные годы - почему-то там все это было не важно, хотя и бабушка та же была, и приготовить тоже нужно было, чтоб с голоду не помереть. Но я без сомнений неслась на фитнесс, вместо этих всех дел. Все-таки в браке развивается какая-то всепоглощающая семейственность. Тьфу, ведь захватывает она тебя всего и тащит куда-то)))
Потом опять же, раньше постоянно тусовалась с подругами черте-где. А теперь - встречаемся самое лучшее раз в месяц. Это не дело, конечно! И главное, ведь дело не а том, что подруги не могут, а в том, что я сама не пойду. А почему? Потому что тащиться куда-то, а потом возвращаться ночью - это уже какой-то напряг. Да и муж начнет свою волынку - куда пошла, с кем пошла, когда придешь, чтоб никаких мужских стриптизов, на дискотеку не пущу и т.д. И уже вроде идти не хочется, хочется спокойно сидеть и не дергаться. Но этож тоска...
Далее идем. Вот сижу сейчас пишу в ЖЖ. Я разве мужу это показываю? Нет, нет, нет и еще раз нет! Потому-что не поймет он. И мало того - осудит. На фиг типо такое надо, сидит строчит чего-то, чужим людям рассказывает подробности нашей личной жизни (а я может вообще себе все это рассказываю...) . А что мне ему что ли рассказывать? Да ему и не интересно, и даже может стать обыдно, что я тут на него жалуюсь или еще чего.
И вот таких приятностей в жизни полно, одна на одной сидит и другую погоняет....
И живешь так - в чем-то себе отказываешь, что-то делаешь украдкой, что-то не в полную силу.
Не нравится мне это. Хчется вздохнуть полной грудью и рвануть на дискотеку, а вернуть не по звонку, а когда реально уже ноги еле волочиться будут))
И стоят перед тобой эти весы - на одной чаше любимый человек, муж, с его желаниями, условиями, страхами, а на другой чаше - твоя свобода. Почему-то я всегда выбираю любимого. Конечно, это не значит, что я его коврик или хвостик, или так рабыня (кому как понятнее))) Но все же свобода моя ограничена и очень значительно.
Грустно товарищи от этого, ГРУСТНО!!!!
А как не растворяться в любимом человеке? Это же уже тогда не отношения, когда каждый сам по себе.
Любовь все-таки великая сила! Любовь это власть! Потому что любовь может так постоить человека, что он и пикнуть не сможет)))
И как бы то ни было, все-таки я выбираюту любовь и эту несвободу. Слаще ее все равно ничего на свете нет))

Погано на душе...

Сегодня, пожалуй, у меня первый раз есть реальная возможность писать именно тогда, когда мне это так необходимо. Обычно в такие неприятные моменты, когда душа сжимается от боли, нет возможности хотя бы вылить эту боль наружу. А сегодня вот есть.
Уже несколько дней мы ссоримся с мужем. Началось все с моей лжи, возможно сам предмет лжи не был таким уж страшным и непредотвратимым, но видимо сам факт лжи очень задел моего мужа. Он даже вел себя не как обычно во время ссор - не ругался, а просто сказал тихо, что я повела себя не по-человечески и ушел, хлопнув дверью. Весь день я мучилась, думала что делать, пыталась до него дозвониться с работы. А вечером была уже в таком диком состоянии, что не знала, хочется мне домой или совсем не хочется. С одной стороны, конечно безумно хотелось, хотелось посмотреть в глаза мужу, просить у него прощения, сделать ему что-то приятное. А с другой, мне было чуть ли не до тошноты страшно идти домой и видеть его полное игнорирование - это обычное его состояние, когда ссоримся - игнорирование и, если сильно к нему пристаю, ругань.
Не знаю, бывает ли такое у других людей, а вот мне кажется, что каждая ссора может стать последней, мне кажется, что даже из-за самого малейшего повода можно расстаться и погрязнуть в одних только воспоминаниях об обидах и разочарованиях. Поэтому каждый раз во врменя ссоры меня охватывает ужас, который я преодолеваю при помощи огромной затраты психологических сил, да и то - не всегда. И в этот раз, меня опять охватил тот же ужас. Страх, что из-за неправильно принятого решения в какую-то долю секунды моей жизни, я могу потерять того, кем дорожу больше всех и кого люблю без задних ног)))
Я просто неслась домой, чуть ли не расталкивая всех на моем пути. Все было не так как обычно, он встретил меня на пороге, спокойно со мной разговаривал, попросил больше никогда ему не врать, сказал, что прощает в последний раз. Я просто опешила, не приставала к нему весть вечер, а он со мной не разговаривал. С тех пор прошло уже 3 дня, а ссора так и не закончилась... Я только понять не могу, зачем он сказал, что простил меня. Наврядли человек, который простил, может не разговаривать нормально со своей женой 3 дня, а только грубить и кричать, мычать в ответ на мои вопросы, ни разу не обнять и не поцеловать. Для меня жить в таком состоянии - кошмар. И мои нервы рвутся час за часом такого существования.
А главное я не могу понять причины. Он не вспоминает уже причины ссоры, ни разу не упомянул об этом за все это время. Такое ощущение складывается, что в тот день, когда мы поссорились, что-то произошло то ли в его голове, то ли в его жизни. Его как-будто подменили.
Конечно, имея негативный опыт, мне сразу же приходят мысли об измене. Но поверить в это очень сложно. Да я и не верю. Не вериться как-то))) Вот и не верю.
Почему-то наши отношения катятся все дальше и дальше куда-то в безмолвную пустыню.
И я не знаю, как это все исправить.
Глупый наверное какой-то пост получился. 
Но и я сама сейчас в глупом положении, ощущаю себя бессильной.
Не знаю, что делать - то ли вцепиться в мужа, то ли так же не разговаривать с ним и делать вид, что меня не существует, то ли злиться на него и ругаться с ним. Не знаю, не знаю, не знаю.
Это все мне не по душе. Я хочу вернуть его прежнего, любящего и веселого.
Потому что только так я счастлива в этой жизни.

 

Вопрос..


Почему-то именно в моменты прилива творчества нет возможности этот творческий заряд реализовать! Вот например писать в ЖЖ мне всегда хочется только когда компьютер занят или когда навалилась куча работы. А когда вагон и маленькая тележка свободного времени – никакие мысли в голову не лезут! Обыдно! Сейчас стучу по клавиатуре, а попугай мой мне помогает – ходит по клавишам, садится на руку, кусается. Домашние питомцы как дети и мужчины – только начинаешь уделять внимание чему-то/ кому-то другому – все – обида и резкое желание быть в центре внимания.

А вообще-то вопрос, который мучает меня в последние полгода, это – есть ли на свете девушки кроме меня, которые разрываются между желаниями завести долгожданного ребенка и решить судьбу своего брака. И то и другое жизненно важно и пытаешься как-то совместить, но что-то не складывается, как будто не хватает парочки элементов пазла. Вот вроде найди эти элементы и все будет прекрасно. Но где их искать – голову сломала уже! Я так давно мечтаю ребенке, хочу стать мамой, хочу быть беременной, родить, заниматься этим дитем. А вот муж долго не хотел заводить ребеночка. И в итоге, когда я его уговорила, наши отношения стали очень сложными и я часто думаю – а вот еслиб не было этой тяги материнства у меня, чтобы было с нашим браком? Мне не 18 лет и пройти такой длинный путь с кем-то другим снова – я просто не выдержу. И получается что мое поведение в браке зависит от этого желания и я возможно не до конца честна перед близким человеком. Я люблю его очень, мне с ним прекрасно, но как бы я вела себя будь я в другой ситуации, в другом состоянии хотения?! Я не представляю!

Первая любовь...


Господи, как же меня заколебал мой муж!!! Вот вроде живешь-живешь, все обиды забыты, мы счастливы вместе, постоянно делимся всем друг с другом, прекрасно проводим время, строим просто грандиозные общие планы.  И вот опять случается очередная пакость с его стороны. И все блекнет, все эти счастливые дни-месяцы, все резко  окрашивается серым цветом. И не хочется уже ничего – ни любить его, ни разговаривать с ним, ни заниматься сексом, он просто становится противен! Смотришь на него и как будто это не самый близкий человек, а просто незнакомец, от которого можно ожидать любой дряни! Пытаешься найти в себе хоть какие-то отголоски любви и не находишь. В такие дни не хочется ничего – ни работать, ни общаться, НИЧЕГО. Я когда-то была у психолога и она мне сказала, что у человека случается первая любовь и она навсегда оставляется в душе след. И если так получилось, что не удалось всю жизнь прожить с этим человеком – твоей первой любовью, о нем/ней забыть невозможно. Да, рядом с тобой другой человек, ты с ним счастлив, но первая любовь всегда стоит у этого человека за спиной и, глядя на него/нее, всегда замечаешь эту тень первой любви. Я тогда очень четко осознала, что мой муж, это моя первая любовь. Не первый мужчина, нет. Но именно его я полюбила так, что это уже не простое желание секса, желание нравится, проводить время с объектом противоположного пола, а именно любовь, когда хочется любимому подарить себя, хочется, чтоб он был счастлив, когда осознанно строишь отношения, а не катишь по дороге незнамо куда и зачем. И так получается, что с этой первой любовью так сложно, столько ошибок совершаешь в желании добиться гармонии. И эти ошибки почему-то не стираются, они остаются и в самые неприятные моменты вылазят и начинают давить, прижимать к стенке. Иногда думаю – если бы второй раз вышла замуж – большинство вещей начала бы делать совсем по-другому. И иногда думаю – а может так легче – начать все с чистого листа, будет другой человек, будут другие чувства, другие отношения. Но как со мной может быть рядом кто-то другой! Мне кажется, что никого не смогу так любить как свою первую любовь.  А зачем с кем-то жить просто так, не любя так сильно, и только вспоминая, как это бывает?!